FOGELBERG

Kramp aktigt har jag börjat vanka till liv och förstår att klockan som ringer bredvid sängen inte alls var någon sång som spelades högt i min livliga dröm om honom, inte denna natt heller.
När ska jag sluta drömma om den killen för att sedan vakna till och inse att ingenting av det har med verkligenheten att göra ändå.

Morgon är tung och jag får nästan hasa fötter efter mig för att komma in till toaletten där en varm dusch väntar, fast att en kall skulle få mig att vakna till bättre, för att orka med ännu en dag.

Inte för dagen i sig på Cerdo Bankpartner är speciellt jobbig och överansträngande framför dator, alla högar av papper och pärmar som man ska lyckas jobba sig igenom. 
Det som är det ansträngande är att lyckas se till att varje morgon se proper och lockande ut. Andra påstår att jobbet i sig kräver snyggstil. För min del har jag bara honom i tankarna när jag noga väljer ut vilka kläder jag ska sätta på mig, hur håret ska ligga och hur mycket puder som ska läggas i mitt ansikte som egentligen borde få slippa det efter allt mitt solande. 

Färdig, även denna morgon kan jag tycka att jag fått utseendet att matcha ihop för att kunna utstråla så mycket självsäkerhet som möjligt, när jag ska ta mig från kontorets stora hall till mitt prydliga skrivbord i mina höga svarta klack skor. Där pärmarna står snyggt placerade på vänster sida för att lättare kunna se ut över övriga kontoret eller rättare sagt hans arbetsplats.

Halva dagen har gått eller snarare tre månader och jag har bara lyckats få fram några enstaka God morgon, hej samt diverse fraserna som passat in i situationen när vi möts.

Han sitter med och pratar i telefon, han skrattar lite nät och frågar vilket konto personen i luren har. Hans smilgropar är så perfekt formade runt hans mun och skrattat värmer ner i magen på mig. Jag vill skratta med honom. Ögon slår en blick runt honom och det känns som hans blick stannar bara några få extra sekunder när han möter min. Några sekunder känns som en hel evighet. Och det räcker. Han ser väl mig. Eller har han stannat med sin självsäkra blick lika länge vid mitt skrivbord som han gjort vid alla andras. 

Tänk om det bara är jag som vet, bär jag på en hemlighet. Kan ingen annan se det jag ser?

De jag möter när jag kollar i spegelbilden är allt annat än säkerhet, jag som vill vissa mig så stark, har jag någonsin lyckats. Han kan inte få mig så svag. Jag inser. Att när jag sitter framför datorn hemma i min trygga tillvaro där han inte kan se mig, inte höra mig. Här i mitt enkla hem framför datorn där jag inte behöver vara rädd för att göra bort mig. Inser jag, att han visst fångat hela mitt intresse. 
Så jag börjar förstå, för annars hade jag väl aldrig öppnat läken som skulle komma att kalla sig Bloggen och dessutom valt att skriva om just honom.

---

@ siroky.

Älskling du säger att du är nykter, du säger att jag är taskig för att jag är söt och du till och med säger att det bara är jag. Men vad säger du till andra? Till dom när jag inte längre hör. Är det vad du egentligen tycker när du viskar orden till mig. För du behöver inte ljuga för mig. Det gör mig ändå bara glad för stunden. I längden blir jag lyckligare av dina sanna ord. Än att jag ovetande bakom din rygg ska bli omtalade i andra ord, än dom du anger till mig. Jag vill inte längre vara ditt offer. Åh, ge mig mod att våga göra något åt min verklighet. Även om jag inte har facit i handen. Jag vet så väl att jag aldrig får det. Sanningen ligger så långt bakom det jag får höra och veta.
Bakom min veklighet.

Frågan ekar i huvudet på mig. Det ekar som den kalla och hårda vinden som blåser utanför mitt fönster. Här sitter jag med pennan i handen och ställer mig själv frågan, ska det någonsin bli vi två? Du har själv ställt frågan en gång till mig, Nina kommer det någonsin kunna bli vi?

Jag har lärt mig med tiden att tygla känslor. Men nu söker jag hjälp. Men jag vet att den enda som kan hjälpa mig är du. Jag vill så gärna fråga dig rätt ut, samma fråga som du en gång ställde till mig, kommer det någonsin att kunna bli vi? Men om jag inte får fram orden, om jag blir som förstummad i din närhet och din värme. När du ligger så tätt in till mig så jag knappt vågar andas för jag är så rädd att du ska försvinna.
Jag är så rädd om dig.

Jag har haft så många chanser att fråga, så mycket tid att bara prata med dig om oss. Men vi pratar alltid om alla andra om, om allt annat. Dom ända som pratar om oss är våra vänner. Dom vågar, dom ställer frågan till oss, är det ni nu?

Jag har tusen frågar men bara en kärlek. En kärlek som brinner i hjärtat på mig. Åh mamma jag orkar inte mer. Jag vill bara somna i din famn. Du har alltid skyddat mig från allt ont. Jag har ont nu. Kärleken gör så sjukt ont. Mamma har du någonsin känt som jag. Har någon människa någon gång sårat dig på detta sätt? Du är den finaste människan jag har och det skulle egentligen bara såra mig att få veta att någon någonsin gjort dig illa. Berätta det inte förresten. Jag vill inte veta längre.
Mamma jag älskar dig.